Vol de l'Harley de JN Didrich de Spa

Vol de l'Harley de JN Didrich de Spa
faites suivre svp merci c est urgent


Il a acheté la Harley de Vallée il y a deux ans.
Son épouse s'est faite agressée hier soir vers 19H00 par un homme en veste de cuir noir, crâne rasé et boucle d'oreilles.
Ce fils de P.... a arraché les clés de la main de son épouse, l'a jetée à terre et c'est taillé avec la moto.
Peux-tu diffuser ceci à grande échelle, à tes contacts, ...
Il ne pourra jamais l'a revendre car il n'a aucun papier naturellement.
Merci et croisons les doigts car ici c'est 8000 ¤ de partis en fumée !


JN Didrich : 0475/74.86.78

# Posted on Tuesday, 07 July 2009 at 5:20 PM

c est vrai et j en ai la preuve

c est vrai et j en ai la preuve

# Posted on Tuesday, 07 July 2009 at 5:58 AM

j adore , et oui sa me plait cette chanson

au fond c est bien ???????

# Posted on Monday, 06 July 2009 at 7:25 PM

super ce gamin

il n y a pas d age pour aimez la country

# Posted on Monday, 06 July 2009 at 6:20 AM

la piece de vingt centime a l honneur

la piece de vingt centime a l honneur
c est une petite piece de 20 centimes qui vient de mourrir
elle monte au paradi st pierre l accuiel comme une reine et l instal sur le plus beau nuage
et toutes l honneur lui son rendu
oila qu un billet de 5oo cent euro vient a mourrir
st pierre le sur le petit nuage et lui dit voici ta place
le billet de 500 cent euro ne comprennait pas
car toute les honneur etait pour les 20 centimes
ne tenant plus ,il demanda de parler a st pierre
pourquoi la piece de 20 centimes a toutes votre grace

et st pierre lui repond ?

toi ta gueule , on ne ta jamais vu a la messe

# Posted on Friday, 03 July 2009 at 5:20 AM

C'est assez vrai!

C'est assez vrai!
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Il y a 40 ans.................

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
- Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa s½ur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

- Année 1969 :En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969 : Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.
- Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire.


Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ?



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# Posted on Wednesday, 01 July 2009 at 7:14 AM

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
Sujet : Après réflexion, c'est pas bête.




1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.



2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom.



3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.



4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.



5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.



6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.



7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.



8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.



9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»




10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.



11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.



12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.



13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.



Et le dernier mais non le moindre:


14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
















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# Posted on Tuesday, 30 June 2009 at 6:50 PM

.au paradis

.au paradis
Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
"Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : " vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"










# Posted on Tuesday, 30 June 2009 at 5:13 PM

dimanche 5 JUILLET

VENEZ NOMBREUX
dimanche 5 JUILLET

# Posted on Saturday, 27 June 2009 at 2:32 PM

le robot

le robot


>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
>
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps?
> J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
> Commandements'
> Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit
> le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
> :
> Après tout, il est bien le fils de son père
>
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
>
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# Posted on Sunday, 28 June 2009 at 12:25 PM